Twitter: @milissima
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Hi, Divas and Hustlas!
Que honra ser convidada a adentrar no cafofo virtual da lenda urbana Márcio Kibe Macedo, para falar de assuntos do coração.
Kibe me pediu 10 [somente 10!!!] motivos para se alegrar em estar solteira. Te dou 11 . . . Kibe! Na real, é um misto de motivos mais conselhos para as sistas. Pois bem . . .
1. Cabeça livre de chifre
Nada como colocar a cabeça no travesseiro, não sentir nada te incomodando e conseguir dormir tranquila. Quer ter certeza de que não está sendo traída? Fique sozinha! Simples assim.
2 . Família, família. . . Papai, mamãe, vovó, tia!
Nenhum namorado deve competir com sua família. Se estiver rolando isso, tem algo muito errado com ele e com você! Estar solteira é não precisar dividir as atenções. Aproveite para comer a comidinha gostosa da mãe no domingão, se jogar no colo do pai, ir ferver com as primas na balada. Esses momentos valem mais do que ouro. Plus: estar livre da família dele, o pacote* tia-avó sessentona que fala mal da sua roupa + cunhada invejosa que sempre pede o telefone da sua cabeleireira + priminho catarrento e os seus presentes para o batizado, o aniversário de 1 ano e dia das crianças + prima efusiva que pede suas roupas emprestadas + A Sogra*
3. Vem pra Caixa você também, vem!
Todos os gastos dele afetam sua carteira também! Calculadora a postos. Vamos às contas. O jantarzinho gorduroso que ele escolheu. Reverte em: academia / estética / creme anti acne. As DRs (que muitas vezes nós começamos, ok!) sem ponto final. Reverte em: chazinhos / chocolate / tarja preta . . . pra dar aquela acalmada básica. Se o bimbo do moço por sí só não te acalma no pós-briga, triplique os gastos. . . ou fuja o quanto antes!
Presentes! (Se você for muquirana ou não exerce a pratica a reciprocidade, pule esta) Somos muito mais detalhistas e mão-aberta, compramos os presentes mais caros e mais acertivos. Em resumo, desfalque na conta bancária 4 vezes ao ano: natal, aniversário, aniversário de namoro e 12 de junho. Com esse dinheiro, abra uma poupança na Caixa. Fica a dica!
4 . Manhêêêê?!
Ser mãe do namorado é a parada mais chata do namoro. Na viagem: ele esquece roupas de cama, shampoo, pasta de dente e desodorante!!! No trabalho da facul ele pede pra você formatar “rapidinho” as 150 páginas do trabalho dele, do contrário o bonitão vai ficar de DP. No almoço de família o “benhê” quer que você o sirva, faça o pratinho dele. Detalhe: o benhê repete 3 vezes! Estar livre dessa situação, almoçar em paz com a família, sem ter que dar comida na boca de marmanjo é uma grande vantagem da solteirice!
5 . Surtos fashionistas? OK! Todos liberados.
Gastar dezenas de reais comprando as mais loucas cores de esmalte e trocar todo dia. Por que? Ele só gostava das suas unhas à francesinha ou vermelho. Aquele corte de cabelo ou uma mudança radical na cor. Por que? Ele só gostava de liso, comprido com poucas mechas, algo mais natural. Zzzz...
Ninguém vai te criticar por comprar 3 blusas iguais, 1 de cada cor. “Só porque tá na moda?”
Não vão perguntar quanto pagou, nem ficar fazendo cara feia na porta do provador.
Plus: horas a fio para se arrumar, trocar de roupa 4, 5, até 6 vezes e sair de casa com a certeza de que está com a roupa perfeita!
6 . Escolha: eu ou o PS3?!
Filhinha. . . não faça esse questionamento NUNCA. Qualquer concorrência entre você e os eletrônicos (tablets, celular, TV, computador e o odioso Play Station 3) será desumana!
Plus: o controle remoto é todo seu! Você pode zapear entre os programas de economia para ver se o dólar caiu e se finalmente vai pode comprar aquelas makes importadas, passar pelo SportTV para conferir o FÍSICO dos jogadores do seu time e parar na GNT pra ver as tendências da moda outono-inverno.
7 . Circulando!
Ande. . . No shopping, no parque, na praia, no quarteirão depois do almoço! Permita conhecer pessoas e lugares, conversar, interagir, ver e ser vista sem precisar dar satisfações de onde estava + com quem foi + quem estava lá + o que bebeu + o que comeu + o que vestiu + o que falou . . . Enfim, aquele questionário básico!
8 . Mi casa, su casa!
Namoro longo tem dessas, né? O “benzão” já dorme na sua casa e seu pai nem faz mais cara feia e ainda compra camisinha pra vocês! Oi, século 21... Se mora sozinha a situação piora 9.581 vezes mais. Benzão já se auto-promove "namorido" e marca o território como o macho da casa. Aí vem toda aquela patifaria:
- Abre seu iogurte da dieta, come o pote todo e depois diz que não gostou.
- Mistura a cueca com freada junto com suas roupas limpas.
- Não mira o bimbo direito e molha a tampa do vaso sanitário.
Etc . . . etc and etc!
Fora que com o benzão em casa não pode se dar ao luxo daquele dia de princesa, que você tira para fazer as máscaras facias, hidratação no cabelo e esfoliar a pele ao som de My All da Mariah Carey. Na boa, se existir algo mais precioso que a liberdade de fazer o que quer na hora que bem entender, favor deixar aí nos comments!
9. Vá estudar, menina!
Tempo livre para investir no intelecto. Esse é um conselho que meu pai sempre me deu: “O intelecto é uma única coisa que ninguém tira de você”. Quando eu cresci um pouco mais, ele complementou: “além de ninguém tirar de você, é o que realmente prende um bom homem” Seu Lucio manja muito, mas preste atenção, ele disse um BOM HOMEM! Por que, né? Tem mulher que sai do relacionamento mais burra que o cara e ainda acha graça!
Plus: bibliotecas e livrarias são excelentes lugares para conhecer bons homens. Una os dois e essa lista não fará mais sentido na sua vidinha!
10. Meu amigo de fé, meu irmão camarada.
Você poderá ter amigos homens sem que ninguém buzine no seu ouvido “ele só quer te comer!”. Penso que a amizade masculina seja mais sincera, mais simples e sem complicações. Os homens são mais práticos, a amizade com eles segue o mesmo rumo, a não ser que, de fato, ele queira te comer! *rs*
11. Carpe Diem, Carpe Noche!
Encontrinho para tomar sorvete/suco/cerveja com amigas em 1 sábado ensolarado e sessão de comédia romântica depois. Você pode ir!
Recebe um email da galera facul/pós/cursinho: Churrasco no feriado. . . O professor gato confirma presença. Você também! !
O telefone toca às 9 da noite da sexta. Uma amiga descoladíssima te chama para uma balada incrível. VOCÊ PODE IR!
Carta de Alforria assinada! Você é livre, sista. Vá e seja feliz!
Se a desgraça alheia te convence, veja um vídeo com os piores namorados around the world logo abaixo.
Sistas, pensem bem a respeito e beijos da Mila!
*Ouvindo Saigon, álbum The Greatest Story Never Told (2010). Assista AQUI
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