1- Ser convidado por dez universidades, vinte e cinco colégios privados e quarenta escolas públicas para falar da sua experiência de ter sido vítima de discriminação racial. O que é muito comum acontecer também é que, mesmo você dizendo que é um engenheiro preto e católico, continuem insistindo para que você seja a presença principal numa mesa sobre candomblé na Bahia no século XIX, pois o historiador que iria teve que cancelar na última hora.
2- É mês de aumentar as suas milhagens aéreas participando de mais eventos do que shows feitos pela rapaziada do Fundo de Quintal.
3- É mês que todo mundo abre um sorrissinho amarelo pra você na padaria, no boteco, no supermercado e até os seguranças do shopping resolvem não pegar tanto no seu pé. "E aí negrão?! Firmeza total?", diz o guardinha do estacionamento.
4- É o mês que todos seus trutas - brancos e pretos - colam no seu apartamento querendo assistir só "filme de negrão" e uns DVDs que você mantêm guardado bem lá no fundo da sua videoteca. Coisas como Raízes, Biko, Amistad, Quilombo, Chica da Silva e, obviamente, todos as películas do Spike Lee (são quase 40... Urgh!) a começar por Malcolm X. Anos atrás tive que cancelar um sessão de última hora já que um dos meus amigos apareceu lá em casa com um sorrisso de escárnio no rosto querendo assistir um filme que achava ótimo para a ocasião: O Nascimento de uma Nação!
5- É o mês que todas aquelas velhas discussões que você evita tanto surgem logo que você se senta na mesa do boteco às 18 horas da sexta-feira: "Porra, Juvenal, por que negrão só gosta de loira, hein?", "Juvenal, mas diz pra nóis como foi pra você chegar até aqui: lutou muito negrão?", "Juvenal, mas você não acha que esse negócio de cotas é racismo ao contrário? Porra, todo mundo é igual, cara! Tem que ter as mesmas oportunidades!", "O Juvenal, porque a maioria dos craques de futebol são pretos?", "Juvenal, eu gosto de samba, mas samba samba, não essa merda de pagode, tá ligado?", "Juvenal, vou falar um negócio pra você, mas não conta pra ninguém: no fundo fundo eu sou é chegado numa negona, sabe? É...", "Juvenal... Juvenal... Juvenal..." Enquanto você fala e/ou escuta, sua cerveja - loira ou preta - esquenta!
6- É o mês que todo mundo reclama que o Brasil tem feriados em excesso e que esse último aí, que querem estipular no tal do 20 de novembro, não tem muito sentido de existir!
7- É a época mais difícil para se arrumar um/a namorado/a preto/a (seja você preto ou branco). Nessa época a negraiada é uma mercadoria super escassa, pois todo mundo quer um/a PRETINHO/A para ir aos eventos, tirar uma foto ao seu lado e parecer descolado/a. As chances de ser dar entrevista para a TV aumentando muito. Se você fizer o tipo "preto/a descolado/a hipster moderno/a retrô MTV" então vai ter gente saindo no tapa pra marcar um cineminha contigo!
8- É o mês que os donos de livraria ficam super contentes por que todos os livros sobre candomblé, umbanda, África, relacões raciais, samba e as biografias de Obama e Nelson Mandela vendem rapidinho!
9- É o mês que você vai na sua passeatinha na Paulista e fica com invejinha da comunidade GLBTS e dos evangélicos!
10- É o mês que você, surpreendentemente, descobre assistindo a TV que você e sua nega véia ganham menos do que a família branca que é sua vizinha, que a polícia te para constantemente na rua por conta do seu carro, que a maior parte dos pobres no Brasil é constituída por pretos e outras coisinhas menores que você não tinha a mínima idéia de que ocorriam.
Mas é divertido ser PRETO/A em novembro. É tão divertido que minha mãe resolveu dar a luz a mim nesse mês. Eis aí, Márcio Macedo: Preto, Curinthiano e Escorpiano!
Muita Paz e que Venha Mais um Novembro!
Postagens
